Sido-Interview auf Bild-Online

Auf den Online-Seiten der Bild habe ich soeben ein Interview mit Sido, "Deutschlands bösester Rapper" (Bild-Zeitung), entdeckt. Neben den Fragen und Antworten, die komplett aus dem (HipHop) Rahmen fallen, steht unter anderem auch ein Kindheitsfoto (nebenstehend) von Paul Würdig online.

Den Link zum Artikel gibt's unten, die Fragen und Antworten im Folgenden.

Sido: Deutschlands bösester Rapper
Darum hassen ihn alle Eltern. Und darum lieben ihn die Kinder.

Von ALEX WÜRZBACH

Sein zweites Solo-Album „Ich“ hatte nach zwei Tagen Gold. Genau wie das erste, die „Maske“. Obszöne Texte sind sein Markenzeichen, so wie früher die silberne Maske. Sido (26, bürgerlich Paul Würdig) ist der Held unserer Kids, ein Skandal-Rapper.
Er hat den „Bravo“-Otto in Gold, den „Comet“ – unsere Kids haben ihn reich gemacht. BILD traf ihn in Berlin.

BILD: Auf Ihrem neuen Album haben Sie Ihrem Sohn den Rap „Ein Teil von mir“ gewidmet. Dabei hatten Sie fast vier Jahre keinen Kontakt zu ihm. Späte Einsicht?

SIDO: Jeder macht Fehler, oder? Aber ich weiß nicht mal, ob das ein Fehler war. Der Kleine ist jetzt sechs. Ich war bei der Geburt im Krankenhaus. Er war ein Frühchen, musste zwei Monate vorm Termin geholt werden und wurde sofort operiert. Das war eine harte Zeit. Fakt ist, dass ich mit 20 einfach nicht so weit war, Vaterpflichten zu übernehmen.

BILD: Hatten Sie das Ihrer Freundin gesagt?

SIDO: Ja. Aber Abtreibung kam für sie nicht in Frage. Sie sagte, sie wolle das Kind. Mit oder ohne mich.

BILD: Und dann hatte sie das Kind 4 Jahre ohne Sie.

SIDO: Stimmt. Aber jetzt ist der Kleine das Größte für mich. Ich hole ihn so oft es geht von der Schule ab.

BILD: Darf Ihr Sohn Ihre Alben hören?

SIDO: Nur eine zensierte Auswahl.

BILD: Also kein „versauter“ Song?

SIDO: Niemals!

BILD: Was passiert, wenn Ihr Sohn flucht, das böse Fi..-Wort am Tisch sagt?

SIDO: Dann bekommt er den Mund mit Seife ausgewaschen.

BILD: Was Fäkalsprache angeht, geben Sie nicht gerade ein Beispiel ab.

SIDO: Das eine ist die Sprache der Straße. Da habe ich keinen Einfluss drauf. Ich bin sicher, mein Sohn benutzt in der Schule und auf dem Spielplatz auch unschöne Wörter. Aber zu Hause geht es um Respekt den Eltern gegenüber, da will ich nicht einmal ,Scheiße‘ hören.

BILD: Was rappen Sie denn dem Kleinen als Gute-Nacht-Lied vor?

SIDO: Da singe ich ,Guten Abend, gute Nacht‘. Ich mache und höre nicht nur Hip-Hop. Ich hab CDs von Helga Hahnemann und Elvis Presley.

BILD: Und was lesen Sie?

SIDO: Gar nichts. Ich habe kein einziges Buch, bin ein logisch denkender Mensch. Das meiste, was ich in drei, vier Tagen lesen kann, gibt es auch als Film. Und den Film kann ich in zwei Stunden gucken. Das spart Zeit.

BILD: Sie wollten eigentlich nicht mal 40 werden ...

SIDO: Das war einmal. Jetzt lohnt es sich zu leben. Ich trainiere dreimal die Woche mit einem Personal-Trainer, bin von 90 auf 83 Kilo. Nicht schlecht bei 1,86 m, oder? Ich nehme keinen Zucker zu mir – außer Jägermeister. Manchmal davon leider zu viel. Da geht schon mal ein Liter am Abend.

BILD: Bitte?

SIDO: Ich habe alles ausprobiert, nur davon krieg ich keinen ,Kopf‘ und auch kein Sodbrennen, damit habe ich nämlich zu kämpfen.

BILD: Und mit der Nase...

SIDO: Ja, aber nicht, dass Sie jetzt an Koks oder so denken. Ich bin von Nasenspray abhängig.

Seit zwei Jahren geh ich nicht ohne aus dem Haus, habe immer mehrere Fläschchen dabei.

BILD: Letzte Frage: Sie haben früher Handys geklaut. Wann wurden Sie zum letzten Mal beklaut?

SIDO: Vor zwei Monaten. Am Flughafen in Berlin hat man mir das Portemonnaie gestohlen. Ich habe mich maßlos über mich geärgert. Dass mir als alter Hase so was passiert – unfassbar!

Quelle: Bild-Online

Neues Video - alter Song: Papoose und Alphabetical Slaughter

Der Song ist zwar schon fast sieben Jahre alt, doch Papoose hat zu Alphabetical Slaughter erst jetzt ein Video veröffentlicht.
Das Ganze dürfte der Anfang der Promo-Aktionen für Nacirema Dream sein (und es gibt wirklich schlechtere Promo-Aktionen).
Das Video ist ähnlich genial wie der Song - am Besten gefällt mir die Stelle, an der Pap seine Basecap umdreht und dann passend dazu die Stelle beginnt, an der er das Alphabet nochmal rückwärts raptechnisch würdigt...



Quelle: HipHopDX

Jay-Z mit eigener Auto-Farbe

Während der Internationalen Auto Show in Las Vegas hat General Motors als Folge seiner bereits zweijährigen Kooperation mit Jay-Z eine neue Farbe vorgestellt.
Während einer Pressekonferenz stieg Hov dabei aus einem Yukon Denali SUV, der auf der Bühne stand und präsentierte die neue Farbe für das Auto: Jay-Z Blue (siehe unten).
Die Farbe hatte Jay-Z im Remix von Go Crazy mit Young Jeezy erstmals genannt. Dort rappt Jay:
...attract money my worst color is light green/my favorite hue is Jay-Z blue...

Jetzt warte ich nur noch auf das erste Auto in Dipset-Pink....

Eben erst entdeckt - K.I.Z.-Video zu "Hölle"

Beim wilden Herumsurfen im Internet bin ich zufällig auf ein mir bis dato unbekanntes Musikvideo von K.I.Z. gestossen. Und da von den Jungs sowieso viel zu wenig im Internet zu finden ist anbei der Link zum Video von Hölle.
Sehr nett der Anfang des Musikvideos, bei dem die Kanibalen in Zivil vom Bassisten der Bloodhound Gang bei einem Live-Gig angekündigt werden.
Das Video steht in drei verschiedenen Größen auf der Royalbunker-Homepage zur Auswahl:

Hölle als DVD mpeg Version. 174 MB

Hölle als goße Div-X Version. 33 MB

Hölle als mittlere Div-X Version. 21 MB

Quelle: Royalbunker-Homepage

Kleine Jahresvorschau... 2007 wird Bushidos Jahr!

Vom Bordstein zum Heiligenschein

Seit den MTV-Awards ist es amtlich: Extremrapper Bushido ist der begabteste deutsche Musiker und eine der wichtigsten Persönlichkeiten dieses Landes! Kein Wunder, dass sein Terminkalender für 2007 bereits prall gefüllt ist - hier eine kleine Vorschau.

JANUAR

Die PR-Maßnahme von RTL, den Gangsta-Gott ins “Dschungelcamp” in den kolumbianischen Urwald abzuschieben, erweist sich als folgenschwerer Fehler: Bushido funktioniert die Behindertensiedlung zum Hauptquartier einer militanten Guerilla-Gang um, nimmt Shakira als Geisel und versucht das Drogenmonopol in Lateinamerika zu erpressen. Als die Bundeswehr endlich im Camp einrückt, ist der Dschungelking aber wegen dringender Termine bereits auf dem Heimweg: Widersacher Kool Savas hat Bushido auf seiner neuen CD als “Guerilla-Gorilla / mit kleinem Pilla” beleidigt und braucht daher dringend mal eins in die Fresse.

FEBRUAR

Bushido wird als Staatsgast auf der Ranch von George Bush empfangen, um bei Whisky-Sour und einer schön durchgebratenen Kuh über Weltpolitik zu sinnieren. Blöderweise stellt sich nach 20 Minuten heraus, dass beide davon keinen blassen Schimmer haben – Gottseidank hat der Präsident für solche Fälle immer ein paar gute Erotikfilme im Wandschrank!

MÄRZ

Laut aktueller Forbes-Liste ist Bushido inzwischen der zweitreichste Mann der Welt hinter Reiner Calmund (CDU). Der Rap-Mogul kann sich aber nicht entscheiden was er mit seiner ganzen Kohle anfangen soll: Eine Restaurantkette oder eine Goldkette kaufen? Zur Entscheidungsfindung konsultiert Bushido einen dubiosen Kartenleger, der ihm Bastian Schweinsteiger und Ronaldinho aufdeckt. Bushido wittert Betrug, lässt den 12-jährigen Scharlatan gleich auf dem Kinderspielplatz verprügeln.

APRIL

Die FDP befindet sich in einer schweren Identitätskrise, nachdem Hoffnungsträger George Michael (”Freedom”) in der Fußgängerzone von Darmstadt einen Tick zu offensiv für die Rechte von Homosexuellen und Kiffern geworben hatte. Bushido soll die angeschlagene Bonzenpartei retten, indem er als neue Partei-Ikone im knallgelben “Bushidomobil” durch Berliner Problembezirke tingelt und versucht, Ghettokindern die Vorzüge einer von staatlichen Regulationsmechanismen emanzipierten Wirtschaftsethik nach Adam Smith näherzubringen. Die Jugendlichen finden Bushido als Westerwelle-Imitator echt scheiße, das Bushidomobil aber umso geiler. Bushido muss die S-Bahn zurück nehmen, weint auf der Heimfahrt.

JUNI

Bushido leitet das Organisationskomitee für die Freestyle-WM 2007 in Deutschland. Als im Finale der französische Gangsta-Rapper Zizou MC von seinem Gegner Marky Matratzy heftig gedisst wird (”Was kostet deine Schwester, du Halbaffe?”), rastet das Jugendidol der Pariser Vorstädte aus und rammt seinen kahl geschorenen Unterleib brutal gegen den Kopf des Italieners. Bushido ist begeistert von der tighten Performance (”Fast wie ich in der Grundschule, lol!”) und nimmt Zizou MC sofort als Türsteher und Werbemaskottchen für seine Döner-Imbisskette unter Vertrag.

AUGUST

Auf der Frankfurter Buchmesse präsentiert Bushido endlich seine lang ersehnten Lebenserinnerungen “Beim Schälen der Banane” (feat. Katja Kessler). Aufsehen erregt dort seine spektakuläre Beichte, als 18-jähriger an der Käsetheke einer Edeka-Filiale in Neukölln gedient zu haben. “Alles erlogen, ein reiner PR-Gag” wettert Hellmuth Karasek, und die FAZ resümiert: “Der ewige Mahner und Querulant, der nie müde wurde seine Konkurrenten zu dissen, hat ein unbequemes Kapitel seins Lebenslaufs viel zu lang verheimlicht – was verschweigt der Gangsta-Gigant noch alles, etwa ein Abiturzeugnis oder eine abgeschlossene Ausbildung zum Rechtsanwaltsfachgehilfen?“

OKTOBER

Im Libanon brennt mal wieder die Hütte! Der neue israelische Präsident Michel Friedman beschuldigt unseren Rap-Star, Waffen an die Hisbollah geliefert zu haben – Beweisstück: Mehrere Bushido-Bootlegs im Hinterzimmer einer Beiruter Islamisten-Disco. Der Bundestag beschließt die Entsendung von GEMA-Soldaten, die Raubkopierer-Milizen der Hisbollah werden vor ein Schweinefleischgericht gestellt und müssen zur Strafe 30 Jahre als unbezahlte Praktikanten bei Aggro Berlin Rap-Texte schreiben.

NOVEMBER

Weil er eine Fußballwette bei “Wetten Dass…?” verloren hat, muss Bushido einen Tag lang Chefredakteur bei der BILD-Zeitung spielen. Das HipHop-Genie ist in seinem Element: Pornotexte, Politiker dissen und nackte Weiber – die BILD-Artikel sind von Bushidos Texten kaum noch zu unterscheiden bzw. umgekehrt.

DEZEMBER

Bushido putscht sich zum Alleinherrscher von Aggro Berlin und kündigt den Bau von Atombomben an, um Tokio Hotel Einhalt zu gebieten. Als um halb 3 Nachmittags der Wecker klingelt stellt sich aber heraus: Er hat alles nur geträumt! Erleichtert fährt Bushido zu seinem Lieblingslibanesen, bestellt einen Plattenteller mit Amphetaminsaft. Am Nebentisch sitzt zufälligerweise LaFee bei einer Tasse Gummibärchen, man kennt sich flüchtig aus der VIVA-Betriebskantine und kommt ins Gespräch. Nach fünfminütigen Verhandlungen in der Besenkammer ist die Hochzeit beschlossene Sache, die zwei informieren die BRAVO und handeln den Preis für ein Exklusivinterview mit ihrem ersten Baby aus.

Bushido Superstar – der sympathische Hartrapper hat sich vom Bordsteinschläfer zum wichtigsten Mann Deutschlands hochgedisst. Nur mal so zur Erinnerung: Spätestens 2009 ist in D-Land die nächste Bundestagswahl…

Quelle: Nerv-Magazin